Category: politica

Un sfat pentru Darius Vâlcov

Am văzut și eu, într-un târziu, ce conținea seiful lui Darius Vâlcov.

Acum, ce să spun? Finanțistul din spatele guvernului Dăncilă nu poate plăti online și apelează la prieteni… să admitem, așa e datina pe la noi, doar și copiii cizmarului umblă desculți.

Mai mult, economistul Vâlcov nu doar că nu are un amărât de card, dar nu are nici măcar cont bancar. E destul de rău, dar nu e singurul într-o astfel de situație, că doar nu credeți că Preafericitul are icoane și candele prin casă sau că ministrul culturii are și altceva decât bibelouri în biblioteca.

Dar să trăiești în România, în secolul XXI și să nu știi că există atâtea site-uri pentru adulți GRATUITE și să dai 100.000 de parai pe un nud de femeie, asta deja mi se pare prea mult.

Bre nea’ Darius, uite ce zic eu: dacă mai ai ceva tablouri dosite pe-acasă fă și tu o faptă bună și donează-le muzeelor. Dacă faci asta îți trimit eu niște linkuri către niște site-uri mișto, unde poți să vezi poze și filmulețe pe săturate (da, da, până acolo a ajuns tehnologia, acum există filmulețe pe net).

De fapt, ce zic eu că poți să VEZI, poți să și DESCARCI poze și filmulețe, să le salvezi pe un DVD și să le iei cu ține când te-ai duce la pușcarie. Fă cum te învăț eu, că-ți vreau binele, și ai să vezi că nici n-o să simți cum trec 8 ani.

Aș că, hai, fii băiat de comitet și dă înapoi tablourile alea, că nu ăsta e rostul operelor de artă, să stea pitite prin cavouri ca să aibă oamenii cavernelor material de… în fine, ai prins ideea.

Proiectul Vrajitoarea cea Rea

Iar s-au supărat bucureștenii pe duamna primar, de data asta pe motiv că a dispărut de vreo nouă zile și nu știe nimeni de ea.

Mi se pare puțin exagerată reacția bucureștenilor. Acum, serios, voi dacă ați avea banii Găbiței ce-ați face?

Ați sta în orașul asta urât și plin de probleme (totul e la pământ: străzile, trotuarele, semafoarele, transportul public, sistemul de canalizare, Radet-ul etc, etc) sau v-ați duce să vizitați niște orașe mișto de prin Europa?

…sau orașele mișto din Asia, din America… la naiba, cred că și capitalele țărilor din Sahel arată mai bine decât Bucureștiul

Proiect Vrăjitoarea din Voluntari – partea a II-a, Întoarcerea vrăjitoarei

Vești proaste pentru bucureșteni

Vrăjitoarea cea rea care sălășluiește undeva pe la marginea de răsărit a Bucureștiului a revenit astăzi în oraș, spre marea dezamăgire a celor care se gândeau că am scăpat de piaza cea rea.

Duamna primar (așa-i spun unii vrăjitoarei) a declarat că a fost puțin bolnavă dar că intenționează să-și continue mandatul (cu alte cuvinte are de gând să strice și ce a mai rămas din amărâtul ăsta de oraș).

Asta e, n-am avut noroc, nu ne rămâne decât să ne pregătim sufletește pentru a da ochii cu iepurioii aia hidoși și cu ceilalți monștri care, sub oblăduirea Găbitei, și-au făcut un obicei din a bântui pe străzile capitalei ca se ne strice nouă sărbătorile.

Viitorul României este numai în față

De câteva zile mă bântuie o afirmație făcută de Dăncilă când cu ceremonia de deschidere a președinției Consiliului UE, și anume:

”Viitorul nostru se află mereu în față, nu în spate” (așa grăit-a Veorica)

Mulți au râs de ea, au comparat truismul Vioricai cu discursul lui Donald Tusk, mă rog, răutățile obișnuite, dar mie mi se părea foarte cunoscută afirmația asta și azi mi-am dat seama de unde o știu: seamănă cu o veche glumă de autobază: “Cum știu bărbații care e fața și care e spatele chiloților? Galbenul este mereu un față, niciodată în spate”.

Dar probabil că e doar o coincidență, nu cred că distinsele doamnele pesediste (adică Viorica, Olguța, Carmen Dan etc) s-au învârtit vreodată prin anturaje în care se fac astfel de glume vulgare.

De Ziua Culturii, despre ministrul Culturii… sau despre cultura ministrului

Daniel Breaz, autoproclamatul om de cultură care nu a fost în stare să recite măcar două versuri din Eminescu ne explică, țâfnos, cum îi șade bine unui neica-nimeni ajuns ministru, de ce a fost invitat pușcăriabilul Adrian Severin la ceremonia de la Ateneu:

“Adrian Severin face parte din istoria acestei tări, a fost unul din oamenii care ne-a reprezentat în foruri și a avut un aport mare. […’ Ce a fost rău că domnul Adrian Severin a stat în poziția respectivă în sală? Voiați să stea pe scări?

Ar trebui să-i explice cineva lu’ nenea asta că știm și noi foarte bine care a fost rolul “bursucului veninos” în istoria recentă a României și nu am fi vrut să stea pe scări, am fi preferat să stea la pușcarie, acolo unde îi este locul.

În ceea ce-l privește pe domn’ ministru, după ce am avut ocazia de a ne minuna de erudiția lui, după ce am văzut în ce hal stalcește limba română, văzând și cu câtă țâfnă își apără acolitii (ca PSD-ul sigur nu-i partid politic) nu pot decât să parafrazez o glumă veche, de pe vremea Suzanei Gâdea (dacă își mai amintește cineva cine a fost tanti Suzana) și să spun că nu știu ce mi se pare mai odios: ministrul culturii sau cultura ministrului.

Despre meciul Pandele – Dragnea

„Șapte domni cu fruntea lată
N-or putut să f**ă o fată
Ș-o venit un ciobănaș
Și-o f**ut-o mintenaș”

Păi s-au strâns nu știu câte mii de oameni (domni cu fruntea lată, nu alta) să-l dea jos pe Dragnea și abia de l-au clintit oleacă. Doar ați văzut cum se râdea Livache la noi când cu protestele.

Da’ când s-o apucat tanti Pandele să-l porcaie pe întâiul porcar al țării, apoi l-a spurcat de n-o să-l mai spele pe Liviu toată apa Dunării (cel puțin aia din jurul ostrovului Belina cu siguranță că-i prea puțină pentru a-l spăla).

Eu zic să ne uităm la Firea și să învățam cum se face, o să ne prindă bine la următoarea campanie de huiduit PSD-ul.

PS: Din motive evidente, postarea se aplică și în cazul meciului dintre Livache și Becali (ba chiar merge mai bine acolo, ai zice că versurile au fost scrise special pentru răfuiala dintre Sămădăul modern și nea Gigi ciobanul)

Taberele de antrenament REZIST

Super-ofertă: devino protestatar “Rezist” în numai patru zile, program intensiv în taberele noastre de antrenament din munți

Ziua I:
-Învață să incasezi bastoane că un adevărat protestant… aaaa, ăsta protestatar. Bonus: pumni, ghionturi, dupăci și bocanci în tibie. La sfârșitul zilei, cei mai buni elevi vor fi călcați pe cap (fără costuri suplimentare)

Ziua a II-a:
-ziua a doua este zi de petrecere: “Cântec, gaz și voie bună!”. Tăbăra noastră va oferă o gamă largă de gaze (omologate și aflate în termenul de garanție), toate cumpărate de la producători autorizați. Prin tragere la sorți, câțiva (ne)norocoși vor avea ocazia să încerce faimosul Zyklon B

Ziua a III-a:
-Această zi este dedicată pregătirii teoretice. Participanții vor învăța cum să se legitimeze corect, cum să plătească amenzile și multe alte lucrui necesare unui protestatar. Extra-bonus: la sfârșitul acestei zile un specialist ne va ajuta să descifrăm câteva dintre discursurile faimoasei doamne Dăncilă

Ziua a IV-a:
Un duș rapid (punem tunurile cu apă pe voi), încolonarea și fuga-marș înapoi la multinaționale, că cineva trebuie să și muncească în țara asta.

Locuri limitate, înscrie-te acum! Super-bonus: primii 50 de înscriși vor beneficia gratuit de o bătaie cu bastoane electrice (faimoasele fiole)-că nu se știe niciodată ce surprize ne pregătește jandarmeria română pentru următoarele proteste.

Un-te duci tu, Valcove?

M-a sunat ieri un unchi de-al meu, că, nepoate, n-ai să-mi dai și mie niște bani?
– Mai unchiule, eu ți-aș da, că am bani da’… ăsta e capitalul meu, și-mi trebuie repede îndărăt. În maxim mult o săptămâna.
– Nepoate, într-o săptămâna ți-i dau. Băi, eu am bani… uite-acu, că a plecat Vâlcov în Costa Rica să vândă niște tablouri și azi-mâine vine-napoi și-mi mărește ăștia pensia
– Nu pot, unchiule, îmi trebuiesc banii.
– Băi nepoate, acuma, de ce-oi fi crezând tu că nu se-ntoarce Valcov din Costa Rica? Crezi că te mint?
-Bre, eu îți spun, da… să nu mă faci tefelist și sorosist că data trecută. Unchiule, politicienii aia ai tăi sunt înțeleși între ei să fugă din țară. Vâlcov nu se mai întoarce cu banii de pe tablouri…

Bun, hai c-ați citit Moromeții și știți continuarea: pesedistii o să mai fure ce se mai găsește de furat prin țara și-o să plece liniștiți spre destinații exotice, iar când o veni preceptorul să plătim datoria externă o să dăm din colț în colț și o să mai vindem ceva pământ, ceva resurse, că doar avem de unde.

Ocaua lui Cuza – versiunea moderna

Mai țineți minte povestea “Ocaua lui Cuza”?

“Cuza-Vodă obișnuia adesea să se îmbrace ca un om de rând și să se amestece prin norod. Dorea să afle el însuși cum trăiesc cei mulți.”

Ei, dechizat așa, Cuza umbla prin târguri, mai bea o bragă, mai cumpăra câte ceva din cele trebuincioase la palat, se mai tocmea la preț, de, ca la iarmaroc, iar când jupânii negustori se obrăzniceau, atunci

“«tăranul» a scos căciula din cap, a lepădat sumanul și s-a arătat în tunică albastră, cu epoleți auriți, ca un domnitor. Negutătorul a înlemnit. De multă uimire a scăpat ocaua din mană.”

Ei bine, Deputatului Mitralieră este un fel de om cu sânge albastru care s-a deghizat așa, la hohă, în pesedist obișnuit și s-a amestecat printre tractoriștii și electricienii din PSD, dar când mujicii din partid au început a se obraznici, odată ce a lepădat înfățișarea cea de valutist și s-a arătat lumii că un mare cărturar, descendent al vechilor familii (semi)burgeze.

Colegii de partid au înlemnit. De multă uimire, Gabi Firea a scăpat din mână papucul cu care-l bătea în cap pe Dragnea.

Una despre serviciile medicale diferențiate în funcție de contribuții

Văd că s-a supărat lumea pe domn’ ministru Teodorovici pentru faza aia cu pachetele de servicii medicale diferențiate în funcție de contribuții.

O fi o idee bună, o fi una proastă? Sigur, nu este potrivită cu doctrina unui partid de stânga, dar PSD-ul nu doar că nu este un partid de stânga, nu este un partid, pur și simplu e … altceva. În fine, cred că asta e doar primul pas. Dacă ține, probabil că o să repete manevra și cu restul serviciilor publice.

Ia să încercăm noi să ne imaginăm cum o să arate viitorul într-o Românie în care toate instituțiile statului au introdus pachete diferențiate în funcție de contribuții.

****************************
Situația 1: unui cetățean i-a luat foc apartamentul. Comandantul echipei de pompieri îi explică flegmatic proprietarului:
– Boss, n-am ce-ți face. La cât plătești n-am cum să-ți sting toată casa. Uite, eu îți sting balconul și sufrageria și gata, am oprit apa. Ei, dacă dai și tu o bere acuma, poate mai târziu s-or pișa băieții pe focul din hol, da’ cu restul chiar că tre’ să te descurci, soarta…
***************************************************
Situația 2: Întorsura Buzăului, iarna. Șeful echipei de dezăpeziri urlă exasperat la o băbuță care-și frânge mâinile lângă el:
– Mamaie, înțelege omenește, că m-ai înebunit de cap. Nu-ți ajunge pensia pentru pârtie, uite-aici, în tabel. Vezi? La pensia care-o ai, dacă vrei le spun la băieți să-ți facă un om de zăpada în ogradă… dacă vrei, dacă nu, sănătate. Vezi ca la primăvară vin inundațiile, pune mâna si-nvață să-noți, n-o mai arde aiurea pe-aici că anu’ asta nu mai vine barca. Adică vine ea și barca, da’ la alții, nu la matale. …
********************************
Situația 3 (jumătatea plină a pharului): Piața Victoriei, la proteste, doi jandarmi au încolțit un protestatar slăbănog:
 
Jandarmul unu, cu tubul de spray în mână: De ce huidui, măi animalule?
 
Jandarm doi (încet, către colegul lui): Bă, stai așa, c-a zis domn’ colonel să nu-i mai gazăm pe-ăștia care nu plătește. Ia dă datele-ncoa, să întreb la centru ce salar are…
 
… un moment de tăcere, apoi jandarmul doi îi arată primului ecranul telefonului: Na, că era să-l bați pe gratis…
 
Jandarm unu, clătinând din cap și băgând spray-ul la loc:
– Bă, da’ era să mă facă fraieru’ ăsta. L-am văzut așa, cu ochelari, am zis că are salar frumos, și când colo…

 

Jandarm doi (catre coleg): De-aia e bine să întrebi înainte, să nu-ți pară rău pe urmă.
(Apoi cu dispreț către protestatarul care îl privește speriat): – Du-te bă’ săracule care ești tu sărac, du-te și ia-ți un job ca lumea, că ție nu-ți ajung banii nici de bastoane. V-ați învățat să mâncați bătaie gratis, ai dracu’ tefelisti.