Month: October 2018

O întâlnire neașteptată

Mi-a zis cineva că librăriile Ex Libris lichidează stocurile și au prețuri foarte mici, așa că astăzi, pe la ora 14.00 bântuiam cu brațele pline de cărți prin sediul de pe Strada Doamnei când am dat nas în nas (e doar o expresie, firește) cu domnul deputat Nicolae Bacalbașa.

Prima reacție a fost, logic, una de surpriză, că doar nu întâlnești în fiecare zi lideri pesediști prin librării.

Apoi m-am întrebat ce naiba o fi căutând în librărie în perioada reducerilor, în rând cu toți săracii. Nu-i ajung banii să-și cumpere cărți la preț întreg? O fi adevărat mitul ăla despre pesedistul cinstit și sărac? Adică avea dreptate Ilici?

Apoi a început să mă roadă curiozitatea: oare ce-or citi pesedistii (cei care citesc, se subînțelege, că doar n-o să mă întreb acum ce citește Veorica, spre exemplu). Oare, vorba unui titan al culturii românești, cu ce fel de cărți se închide domnul Bacalbașa în baie?

Cum curiozitatea nu-mi dădea pace mi-am făcut de lucru prin librărie și când am văzut că domn’ doctor se îndreaptă spre casă m-am grăbit să ajung înaintea lui.

Ei bine, cărturari dumneavoastră, știți voi ce a cumprat domnul Bacalbașa? Creioane colorate. Trei cutii.

Mă tem că nu o să aflu niciodată cu ce fel de lecturi își omoară timpul pesedistii când nu dau legi ca să ne omoare pe noi.

PS: Din păcate i s-a vindecat nasul.

Despre meciul Pandele – Dragnea

„Șapte domni cu fruntea lată
N-or putut să f**ă o fată
Ș-o venit un ciobănaș
Și-o f**ut-o mintenaș”

Păi s-au strâns nu știu câte mii de oameni (domni cu fruntea lată, nu alta) să-l dea jos pe Dragnea și abia de l-au clintit oleacă. Doar ați văzut cum se râdea Livache la noi când cu protestele.

Da’ când s-o apucat tanti Pandele să-l porcaie pe întâiul porcar al țării, apoi l-a spurcat de n-o să-l mai spele pe Liviu toată apa Dunării (cel puțin aia din jurul ostrovului Belina cu siguranță că-i prea puțină pentru a-l spăla).

Eu zic să ne uităm la Firea și să învățam cum se face, o să ne prindă bine la următoarea campanie de huiduit PSD-ul.

PS: Din motive evidente, postarea se aplică și în cazul meciului dintre Livache și Becali (ba chiar merge mai bine acolo, ai zice că versurile au fost scrise special pentru răfuiala dintre Sămădăul modern și nea Gigi ciobanul)

Familia mea tradițională, pe care eu am stricat-o boicotând referendumul

Săraca mama
Micul secret întunecat al mamei a fost înălțimea – se lăuda tot timpul că are 1.47, sau chiar 1.48, dar nici măcar când trișa ridicându-se pe vârfuri nu ajungea la 1.45.
Probabil din această cauza mama a fost mereu sperioasă (anxioasă chiar) și ușor depresivă. Nu a furat în viața ei măcar un capăt de ață, deși nu știu ce anume a oprit-o, morala sau frica.
Tot din cauza staturii a simțit mereu că are nevoie de protecție, așa că atunci când i-a venit sorocul s-a măritat cu…
…Spaima satului, adică tata
1.78, 72-73 de kg, boxer amator, tata era un soi de vedetă locală, fiind cunoscut de toți oamenii din comună (au vrut să-l linșeze, și nu doar o dată). Proaspăt liberat din armată, unde stătuse mai mult pe la carceră (scăpase ca prin urechile acului de batalionul disciplinar) și-a amintit că mai avea câțiva săteni nebătuți așa că s-a întors în sat să termine ce începuse.
Mândru nevoie mare că domnișoara învățătoare l-a ales tocmai pe el dintre toți cotoii janghinoși disponibili (e doar o metaforă), s-a hotărât să se cumințească și să se așeze la casa lui. Primul pas, a fost să-și caute de lucru (bine, a fost nevoit să repete acest prim pas de vreo 20 de ori, pentru că firea lui boemă nu prea se potrivea cu rigorile și asprimile aferente unui loc de muncă). După ceva vreme, când s-a plictisit să bată țărani s-a mutat la oraș, să-și mai încerce mușchii și pe orășeni.
Optimist, petrecăreț, haios și pus pe glume atunci când nu era pus pe scandal, pot spune că tata era chiar opusul mamei. Și dacă de la mama am deprins gustul lecturii și am învățat bazele limbii franceze, de la tata am învățat alte chestii, mult mai utile: am învățat să mă bat, să beau o găleata de vin pe noapte și mai ales am învățat să nu iau lucrurile în tragic.
Aaa, și am mai învățat să mă feresc de domnul Boscu – președintele asociației de locatari care avea prostul obicei de a-l sâcâi pe tata cu întrebări de genul: “Vecine, dar cu întreținerea ce se mai aude, plătești și tu anul asta?” (chestia asta chiar mi-a prins bine în anii de facultate, când ma fugărea administratorul prin cămin).
Oricum, precum spuneam, după referendumul la care n-am fost am sunat-o pe mama. Mi-a răspuns veselă nevoie mare, cum nu cred că a mai fost vreodată în viața ei și, dacă n-aș fi știut că nu se atinge de alcool, aș fi jurat că a tras zdravăn la măsea dis-de-dimineață.
-Alo, mamă?
-Aaa-lo, tu ești, băi Dobi? (Dobi era numele meu de alint, prescurtare de la dobitoc). Te-ai realizat în Anglia, ai, nu mai suni acasă. ‘Tu-ți icoana mă-tii, las’ că pun io mâna pe tine, vezi ce bătaie-ți trag.
Am închis speriat telefonul. Clar, m-a ajuns blestemul CpF-ului: mama-i tata.

Taberele de antrenament REZIST

Super-ofertă: devino protestatar “Rezist” în numai patru zile, program intensiv în taberele noastre de antrenament din munți

Ziua I:
-Învață să incasezi bastoane că un adevărat protestant… aaaa, ăsta protestatar. Bonus: pumni, ghionturi, dupăci și bocanci în tibie. La sfârșitul zilei, cei mai buni elevi vor fi călcați pe cap (fără costuri suplimentare)

Ziua a II-a:
-ziua a doua este zi de petrecere: “Cântec, gaz și voie bună!”. Tăbăra noastră va oferă o gamă largă de gaze (omologate și aflate în termenul de garanție), toate cumpărate de la producători autorizați. Prin tragere la sorți, câțiva (ne)norocoși vor avea ocazia să încerce faimosul Zyklon B

Ziua a III-a:
-Această zi este dedicată pregătirii teoretice. Participanții vor învăța cum să se legitimeze corect, cum să plătească amenzile și multe alte lucrui necesare unui protestatar. Extra-bonus: la sfârșitul acestei zile un specialist ne va ajuta să descifrăm câteva dintre discursurile faimoasei doamne Dăncilă

Ziua a IV-a:
Un duș rapid (punem tunurile cu apă pe voi), încolonarea și fuga-marș înapoi la multinaționale, că cineva trebuie să și muncească în țara asta.

Locuri limitate, înscrie-te acum! Super-bonus: primii 50 de înscriși vor beneficia gratuit de o bătaie cu bastoane electrice (faimoasele fiole)-că nu se știe niciodată ce surprize ne pregătește jandarmeria română pentru următoarele proteste.