Urații nebuni ai marelor orașe

“Demoni albi energetici”

Astea sunt o parte dintre creaturile care o hărțuiesc pe băbuța cu gesturi repezite și cu privirea stranie care vine uneori seară, târziu, în Mega Image-ul de lângă stația de metrou Titan. Dacă va intersectati cu ea, aveți grijă că este ușor agresivă și uneori dă să muște (nu, nu glumesc).

Și tot la Mega mai vine și o femeie înaltă, cu părul răvășit, foarte slabă, care, cum-necum, își face singură cumpărăturile și apoi pleacă liniștită cu sacoșele pe care, din când în când, le lasă jos ca să poată gesticula în voie către companionul invizibil care pare să o însoțească tot timpul.

Pe asta nici n-aș fi observat-o dacă nu ar fi fost micii cerșetori de la Lidl, care obișnuiesc s-o fugărească și să arunce cu pietre în ea.

Până acum ceva vreme mai era și un nene la vreo 40-50 de ani, care vorbea singur o pe bancă, dar asta a dispărut de la o vreme-de altfel, arăta a fost pușcăriaș, nu m-ar mira să fie la închisoare.

Și nu sunt singurii, e plină zona de oameni cu probleme psihice mai mult sau mai puțin grave. Chiar zilele trecute am văzut o femeie, care la prima vedere era perfect sănătoasă, doar că din când în când se oprea, zâmbea și făcea un gest cu mâna dreaptă de parcă ar fi mângâiat pe creștet un copil.

Și toți oamenii ăștia umblă singuri pe străzi; nu doar că nu au însoțitori specializați, dar nici rudele nu par să se ocupe de ei. Și în mod sigur fiecare om pe care l-aș întreba ar putea să-mi dea o mică listă cu “nebuni”, pentru că e plină România de oameni cu probleme psihice care, în lipsa spitalelor, a medicamentelor și, mai ales, a psihologilor și psihiatrilor bine pregătiți și motivați, umblă aiurea pe străzi, spre încântarea sau, după caz, spre scârbă “normalilor”.

Care normali, după ce că sunt vinovați că au întreținut ani de zile un sistem corupt din care au dispărut fără de urmă banii cu care s-ar fi putut rezolva (și) această problemă, mai au și colți împotrivă “demenților”, pentru că, nu-i așa, oamenii cu probleme psihice sunt vinovați de boală lor, s-ar putea vindeca oricând, dar nu vor să facă sport și să gândească pozitiv, ai naibii zăluzi.

Și mulți oamenii ăștia “normali” (și nu degeaba am folosit ghilimelele) înjură, scuipă, îmbrâncesc nebunii, adăugând astfel și mai mult stres la problemele pe care bieții oameni le au deja.

Bine, am exagerat și eu puțin, de cele mai multe ori “normalii” nu sunt agresivi cu “nebunii”, mai degrabă se amuză pe seama lor, mai ales când se găsește câte un influensar să intervieveze câte un lunatic (ca în cazul inteviului “Ați ținut post?” cu femeia de la Mitropolie) și să posteze apoi filmulețul pe net, ca să ne hahaim toți de cum nu reușesc nebunii să-și adune gândurile.

Oricum, trebuie să-i înțelegem și poe cei care se râd, pentru că, la urma urmei, ce poate fi mai amuzant decât discursul incoerent al unui om bolnav de schizofrenie?

Bine-bine, râdem, glumim, dar nu părăsim incinta, nu-i așa? Că dacă îl apucă amocul pe vreunul dintre nebuni și omoară vreun om, îndată încetează hăhăiala generalizată și “normalii” încep să urle pe net că să fie schingiut criminalul, să fie ars de viu, spânzurat, bătut cu capul de pereți… Mă rog, fantezii de-astea de om normal.

Un sfat pentru Darius Vâlcov

Am văzut și eu, într-un târziu, ce conținea seiful lui Darius Vâlcov.

Acum, ce să spun? Finanțistul din spatele guvernului Dăncilă nu poate plăti online și apelează la prieteni… să admitem, așa e datina pe la noi, doar și copiii cizmarului umblă desculți.

Mai mult, economistul Vâlcov nu doar că nu are un amărât de card, dar nu are nici măcar cont bancar. E destul de rău, dar nu e singurul într-o astfel de situație, că doar nu credeți că Preafericitul are icoane și candele prin casă sau că ministrul culturii are și altceva decât bibelouri în biblioteca.

Dar să trăiești în România, în secolul XXI și să nu știi că există atâtea site-uri pentru adulți GRATUITE și să dai 100.000 de parai pe un nud de femeie, asta deja mi se pare prea mult.

Bre nea’ Darius, uite ce zic eu: dacă mai ai ceva tablouri dosite pe-acasă fă și tu o faptă bună și donează-le muzeelor. Dacă faci asta îți trimit eu niște linkuri către niște site-uri mișto, unde poți să vezi poze și filmulețe pe săturate (da, da, până acolo a ajuns tehnologia, acum există filmulețe pe net).

De fapt, ce zic eu că poți să VEZI, poți să și DESCARCI poze și filmulețe, să le salvezi pe un DVD și să le iei cu ține când te-ai duce la pușcarie. Fă cum te învăț eu, că-ți vreau binele, și ai să vezi că nici n-o să simți cum trec 8 ani.

Aș că, hai, fii băiat de comitet și dă înapoi tablourile alea, că nu ăsta e rostul operelor de artă, să stea pitite prin cavouri ca să aibă oamenii cavernelor material de… în fine, ai prins ideea.

O întâlnire neașteptată

Mi-a zis cineva că librăriile Ex Libris lichidează stocurile și au prețuri foarte mici, așa că astăzi, pe la ora 14.00 bântuiam cu brațele pline de cărți prin sediul de pe Strada Doamnei când am dat nas în nas (e doar o expresie, firește) cu domnul deputat Nicolae Bacalbașa.

Prima reacție a fost, logic, una de surpriză, că doar nu întâlnești în fiecare zi lideri pesediști prin librării.

Apoi m-am întrebat ce naiba o fi căutând în librărie în perioada reducerilor, în rând cu toți săracii. Nu-i ajung banii să-și cumpere cărți la preț întreg? O fi adevărat mitul ăla despre pesedistul cinstit și sărac? Adică avea dreptate Ilici?

Apoi a început să mă roadă curiozitatea: oare ce-or citi pesedistii (cei care citesc, se subînțelege, că doar n-o să mă întreb acum ce citește Veorica, spre exemplu). Oare, vorba unui titan al culturii românești, cu ce fel de cărți se închide domnul Bacalbașa în baie?

Cum curiozitatea nu-mi dădea pace mi-am făcut de lucru prin librărie și când am văzut că domn’ doctor se îndreaptă spre casă m-am grăbit să ajung înaintea lui.

Ei bine, cărturari dumneavoastră, știți voi ce a cumprat domnul Bacalbașa? Creioane colorate. Trei cutii.

Mă tem că nu o să aflu niciodată cu ce fel de lecturi își omoară timpul pesedistii când nu dau legi ca să ne omoare pe noi.

PS: Din păcate i s-a vindecat nasul.

Familia mea tradițională, pe care eu am stricat-o boicotând referendumul

Săraca mama
Micul secret întunecat al mamei a fost înălțimea – se lăuda tot timpul că are 1.47, sau chiar 1.48, dar nici măcar când trișa ridicându-se pe vârfuri nu ajungea la 1.45.
Probabil din această cauza mama a fost mereu sperioasă (anxioasă chiar) și ușor depresivă. Nu a furat în viața ei măcar un capăt de ață, deși nu știu ce anume a oprit-o, morala sau frica.
Tot din cauza staturii a simțit mereu că are nevoie de protecție, așa că atunci când i-a venit sorocul s-a măritat cu…
…Spaima satului, adică tata
1.78, 72-73 de kg, boxer amator, tata era un soi de vedetă locală, fiind cunoscut de toți oamenii din comună (au vrut să-l linșeze, și nu doar o dată). Proaspăt liberat din armată, unde stătuse mai mult pe la carceră (scăpase ca prin urechile acului de batalionul disciplinar) și-a amintit că mai avea câțiva săteni nebătuți așa că s-a întors în sat să termine ce începuse.
Mândru nevoie mare că domnișoara învățătoare l-a ales tocmai pe el dintre toți cotoii janghinoși disponibili (e doar o metaforă), s-a hotărât să se cumințească și să se așeze la casa lui. Primul pas, a fost să-și caute de lucru (bine, a fost nevoit să repete acest prim pas de vreo 20 de ori, pentru că firea lui boemă nu prea se potrivea cu rigorile și asprimile aferente unui loc de muncă). După ceva vreme, când s-a plictisit să bată țărani s-a mutat la oraș, să-și mai încerce mușchii și pe orășeni.
Optimist, petrecăreț, haios și pus pe glume atunci când nu era pus pe scandal, pot spune că tata era chiar opusul mamei. Și dacă de la mama am deprins gustul lecturii și am învățat bazele limbii franceze, de la tata am învățat alte chestii, mult mai utile: am învățat să mă bat, să beau o găleata de vin pe noapte și mai ales am învățat să nu iau lucrurile în tragic.
Aaa, și am mai învățat să mă feresc de domnul Boscu – președintele asociației de locatari care avea prostul obicei de a-l sâcâi pe tata cu întrebări de genul: “Vecine, dar cu întreținerea ce se mai aude, plătești și tu anul asta?” (chestia asta chiar mi-a prins bine în anii de facultate, când ma fugărea administratorul prin cămin).
Oricum, precum spuneam, după referendumul la care n-am fost am sunat-o pe mama. Mi-a răspuns veselă nevoie mare, cum nu cred că a mai fost vreodată în viața ei și, dacă n-aș fi știut că nu se atinge de alcool, aș fi jurat că a tras zdravăn la măsea dis-de-dimineață.
-Alo, mamă?
-Aaa-lo, tu ești, băi Dobi? (Dobi era numele meu de alint, prescurtare de la dobitoc). Te-ai realizat în Anglia, ai, nu mai suni acasă. ‘Tu-ți icoana mă-tii, las’ că pun io mâna pe tine, vezi ce bătaie-ți trag.
Am închis speriat telefonul. Clar, m-a ajuns blestemul CpF-ului: mama-i tata.

Taberele de antrenament REZIST

Super-ofertă: devino protestatar “Rezist” în numai patru zile, program intensiv în taberele noastre de antrenament din munți

Ziua I:
-Învață să incasezi bastoane că un adevărat protestant… aaaa, ăsta protestatar. Bonus: pumni, ghionturi, dupăci și bocanci în tibie. La sfârșitul zilei, cei mai buni elevi vor fi călcați pe cap (fără costuri suplimentare)

Ziua a II-a:
-ziua a doua este zi de petrecere: “Cântec, gaz și voie bună!”. Tăbăra noastră va oferă o gamă largă de gaze (omologate și aflate în termenul de garanție), toate cumpărate de la producători autorizați. Prin tragere la sorți, câțiva (ne)norocoși vor avea ocazia să încerce faimosul Zyklon B

Ziua a III-a:
-Această zi este dedicată pregătirii teoretice. Participanții vor învăța cum să se legitimeze corect, cum să plătească amenzile și multe alte lucrui necesare unui protestatar. Extra-bonus: la sfârșitul acestei zile un specialist ne va ajuta să descifrăm câteva dintre discursurile faimoasei doamne Dăncilă

Ziua a IV-a:
Un duș rapid (punem tunurile cu apă pe voi), încolonarea și fuga-marș înapoi la multinaționale, că cineva trebuie să și muncească în țara asta.

Locuri limitate, înscrie-te acum! Super-bonus: primii 50 de înscriși vor beneficia gratuit de o bătaie cu bastoane electrice (faimoasele fiole)-că nu se știe niciodată ce surprize ne pregătește jandarmeria română pentru următoarele proteste.

Una despre oameni si vite

Când eram în generală îmi făceam toate vacanțele la țară (dar la întoarcere povesteam cât de mișto a fost în stațiune, că atâta îmi mai trebuia, să-l fac de râs pe tata) și mă trimitea bunica seara să aduc vaca acasă. Ei, ajungeam eu la râpa de la marginea satului, văcarul mă ajuta să-i pun văcuței funia în jurul coarnelor și plecam încetișor spre casă.
Pe drum, din motive numai de ea știute, văcuța se mai oprea din când în când, întorcea capul spre câte o casă și dădea drumul unui muget prelung:
– Mnuuuuuuuuu!
Deși ai mei mă sfătuia mereu să folosesc jordia (adică nuiaua, în graiul local) eu nu m-am îndurat niciodată să bat animalele, așa că preferam să trag încetișor de funie și să-i vorbesc cu blândețe:
– Hai, Florico, hai, că nu-i asta casa noastră. Hai să mergem, hai acasă la noi! Și reușeam de fiecare dată să duc văcuța acasă și s-o bag în grajd, și asta fără să folosesc vreodată violența …
*********************************
Mai târziu, în facultate, aveam un coleg de cămin care la beție se trezea că le știe pe toate. Mai rău era că intra în vorbă cu toți trecătorii și nu mai termina de vorbit. Și-acum îmi amintesc cum îl trăgeam de mâneca și încercam să-i mai tai discursurile:
 
– Hai, mă, acasă, hai că-i târziu, și uite, domnul se grăbește, n-are timp, hai, hai să mergem. Gata, lasă c-a înțeles, ți-a dat dreptate, ce mai vrei, hai odată… Și-l trăgeam așa după mine până ajungeam în cameră și-l trimiteam în patul lui să se culce.
 
*****************************************
În fine, nu știu de ce povestesc toate tâmpeniile astea. Doar că m-au năpădit amintirile când am văzut cum a luat-o Liviu pe Viorica de la conferința de presă.

Tunsoarea Raj Kapoor

Bun, Dăncilă doarme la ora asta, n-are ce tâmpenii să facă, hai să mai povestesc puțin despre abuzurile statului paralel.

Când eram eu prin școala generală, în fiecare an înainte de 15 iunie mă ducea tata la frizerie să mă tund, să arăt cât de cât prezentabil la serbarea de sfârșit de an (în rest, ori umblăm lățos, în pofida regulamentului, ori mă tundea mama – dar eu preferam să mă bată profii decât să mă las pe mână mamei).

Mă ducea mereu la aceeași frizerie, la același frizer (erau prieteni) și nenorocitul ăla de frizer întreba de fiecare data:
– Cum să fie la cavaleru’? Ca pe Raj Kapoor? (numele de cod pentru cea mai ieftină tunsoare – în afară de tunsoarea zero, dar asta din urmă era ca și cum ai recunoaște că ai păduchi)
– Că pe Raj Kapoor, încuviința tata cu hotărâre și frizerul începea-și facă de lucru prin părul meu cântând cât îl ținea gură: Avaramuuuu, avaraiaaaa

Și uite-așa am avut eu ani de zile freza aia de tractorist, cu cărare pe stânga și bretonul pieptănat înspre dreapta.

Nu-i vorba, am încercat eu odată să-mi schimb look-ul, și când frizerul a întrebat cum să-l tundă pe cavaleru’, am răspuns repede: Vanilais (era tunsoarea la modă, și, firește, cea mai scumpă din lista)

Frizerul s-a oprit de parcă s-ar fi lovit de-un zid, a zâmbit neîncrezător, a aruncat o privire mirată spre tata și apoi a arătat cu degetul spre lista de prețuri: Rămâne așa, vecine?

Neplăcut surprins de propunerea mea, tata a venit și mi-a cârpit o bleandă peste ceafă de mi-a fluturat părul în toate direcțiile: Da’ ce-i după el, tunde-l ca pe Raj Kapoor! Și frizerul s-a pus pe treabă; avaramuuuu…

Ani mai târziu am avut o experiență similară.

Nu plătiseră ai mei întreținerea și ne-au luat la DNA în toiul nopții, ne-au tăiat unghiile, ne-au făcut masaj, mamei i-au pus părul pe bigudiuri, mă rog, tortura obișnuită.

La un moment dat, în timp ce îmi făceau pedichiură, s-a apropiat un nene bătrâior, cu o mașină de tuns în mână și m-a întrebat zâmbind prietenos:

Se poate și-un tuns la domnu’?

Vai, cum să nu se poată, am zis eu, știi modelul ăla vechi, Vanilla Ice?

Bătrânelul s-a oprit descumpănit și a început să-și schimbe greutatea de pe un picior pe celălalt.

De la biroul vecin, ofițerul de anchetă care îmi instrumenta dosarul mi-a aruncat o privire mirată și apoi a făcut un gest de lehamite către frizer: Tunde-l ca pe Codrin Ștefănescu.

În fine, v-am povestit chestia asta așa, ca să știți și voi ce se întâmplă în beciurile DNA-ului. Și pentru că Viorica doarme și eu n-am despre ce scrie. Și pentru că m-a întrebat cineva de ce sunt tot timpul ras în cap.

PS: nu m-am lipit niciodată de o tunsoare Vanilla Ice.

Chiar ca banii vorbesc

Huiduit copios după ce a cântat în onoarea primarului care este, de bun simț ar fi fost ca Dan Buttman (sau Bitmann, am uitat cum îl cheamă și mi-e lene să caut) să vină cu niște scuze, acolo, gen “Bă, băieți, îmi pare rău, da’s vremuri grele, am și eu nevoie de bani și era vorba să cânt la nunta lu’ Dragnea junior, da’ mi-a suflat Salam contractul”-mă rog, chestii de bun simț.

În loc de asta, ce să vezi. Trântește un comentariu țâfnos pe pagina de Fb, că el muncește cinstit și dacă nu ne convine n-avem decât să plecăm în Spania, la cules căpșuni.

În primul rând, faptul că nenea asta consideră munca în agricultură ca fiind o insultă în sine arată cam ce înțelege el prin muncă cinstită, că tot se lăuda cu asta.

În al doilea rând, acum e clar că atunci când omul răgea pe scenă “Banii vorbesc” nu cânta, bătea niște apropouri, doar că nu toată lumea s-a prins la timp.

Pachete diferențiate în funcție de contribuții – partea a 2-a

Pentru că foarte mulți oameni s-au arătat interesați de postarea cu instituțiile statului au introdus pachete diferențiate în funcție de contribuții, în special de partea cu jandarmii, am cerut informații la ministerul de interne și acum știu ce-o să se întâmple la următoarele mitinguri

Ministerul de interne o să importe niște jandarmi “Made în China”-cică-s mai ieftini decât ăștia de rasă pură pe care îi are în momentul de față.

Așadar, stați liniștiți, că bătaie tot o să luăm, depinde doar calitatea bătăii administrate.

Ai salariu frumos, cotizezi și-ți permiți servicii de calitate, iei bătaie de la jandarmi autentici, crescuți pe plaiurile mioritice (unii dintre ei au și pedigree, vă zic eu)

Dacă ești protestatat sărăntoc o să iei bătaie de la jandarmii chinezești. Măcar eu am doar 1.70 (sanchi, port pantofi cu talpă inaltă), dar ce te faci dacă ești un găligan de doi metri și te văd prietenii la televizor cum te bat niște jandarmi de un metru jumate?

În postarea anterioară am zis că nu cred că mașina timpului există. Și totuși…

Aveam vreo 13-14 ani, tocmai terminasem o miuță și fugisem în casă să văd “Toate pânzele sus” când a bătut cineva la ușă (tata n-a reușit niciodată să repare soneria).

Am deschis ușa fără să mă uit pe vizor (nu se vedea bine prin el, că tata nu-l fixase bine) și m-am pomenit față în față cu doi bărbați înalți, bine legați (puțin cam burtoși ce-i drept), cu niște căști ciudate pe cap de ziceai că-s din Captain Power, dacă mai țineți minte serialul.

– Cătălin Hulea? m-a întrebat unul dintre ei.
– Da, nenea, am zis eu și n-am apucat să zic mai multe, că mi-au și dat cu un fel de spray în ochi, m-au pus jos și-au început să-mi tragă bastoane.
– Aha, tefelistule, ai fugit pe 10 August, credeai că scapi, aaa?
– Stai nenea, nu mai da, că n-am făcut nimic, azi suntem în iulie cum să fug în august…
– Uite-l a dracu, asta de mic avea gura mare. Ia dă-i bă și-o citație, că prea are tupeu. Scrie acolo, ten-ta-ti-vă, cu n, nu m, boule, așa, tentativă de lo-vi-tură de stat. Gata, ai scris?
– Na, ia de-aici fraiere, mi-au zis îndesându-mi o hârtie în sân (n-aveam buzunare, că mama nu le-avea cu cusutul). Hasta la vista, fraiere, ne vedem în 2018.

 

Au dat să plece dar s-au oprit puțin, au vorbit ceva între ei, au început să radă și s-au întors către mine: 
– Auzi bă, ai văzut Războiul stelelor? 
– Da, nenea
– Da’ Imperiu’ contraatacă?
– Încă nu l-au dat, am răspuns eu cu ultimele puteri
– Păi vezi că Vader e tac-su lu’ Luc, mi-au aruncat peste umăr și-au plecat râzând de le tremurau burțile.