Frumos le mai spune nenea ăsta de la jandarmerie (Jandarmeria Satu Mare, in caz că vreți să-i comunicați ceva)
Probabil că dacă jandarmeria română ar scrie un mesaj pentru victimele violenței domestice, acesta ar suna cam așa:
“Îți place când soțul tău cară sacoșele grele de la piață?
Îți place când mută mobila?
Îți place când bate covoarele?
Aaaa, atunci când se îmbăta și te bate pe ține nu-ți mai place, ai?”
Îmi aduc aminte de o poezie pe care am studiat-o în liceu, se numea “De ce să jignim lemnul?” (mă rog, vorba vine că am studiat-o, dormeam de rupeam în timpul orelor de română, iar poezia modernă nu prea m-a atras).
Oricum, ideea e alta. Mă întreb de ce oare am asociat noi sexul oral cu PSD-ul. De când cu sloganul “Muie PSD” parcă nici Youporn-ul nu mai are farmecul de altădată…
Ce să-i faci, așa suntem noi românii, tot timpul simțim nevoia să depreciem câte ceva: ba lemnul, ba sexul oral, ba moneda națională (la asta din urmă chiar excelăm)
Ce vă tot îngrijorați atâta cu creșterea ROBOR-ului și cu inflația?
Parcă n-ați mai văzut chestia asta o dată, pe vremea lui Văcăroiu: crește inflația, cresc prețurile, se devalorizează leul greu cum s-a devalorizat și strămoșul lui, leul socialist, și când ajunge Euroiul să valoreze 40.000 de lei grei (nu 4,7 că acum) PSD-ul o să taie zerourile și o să trecem de la leul greu la Leul Super-Greu (denumiri alternative: Adevăratul Leu Greu, Leul Greucean, Leu-Pesedeu) și totul se resetează. Ciclul ăsta poate fi repetat la infinit (cam ca în Matrix, dacă va amintiți că alde’ Neo, Trinity, Morpheus, orașul oamenilor și toate celelalte erau la a nu-știu-câta versiune).
„Domnul Meleşcanu a vorbit cu mine, a vorbit cu primul ministru, şi, bineînţeles, dacă îşi va da acordul primul ministru, va merge. Eu nu pot să-mi dau acordul pentru ceva în care nu am fost întrebată”, a spus Viorica Dăncilă.
Dacă înțeleg eu bine, relația dintre Viorica Dăncilă și actualul prim ministru seamănă cu cea dintre Clark Kent și Superman.
Pe contul de Facebook, al fostului ministru al Sănătății, în Guvernul Tehnocrat, Vlad Voiculescu, a apărut această poză.
Cum văd că o grămadă de oameni își dau părerea despre poza cu pricină și o nimeresc că nuca-n perete, o să încerc să vă explic eu ce-i cu poziția doamnei Olguța.
Prima explicație: Doamna Olguța vrea să demonstreze că transparența și deschiderea sunt, într-adevăr două valori cheie ale partidului din care face parte. Dacă e-așa, mă bucur că Viorica Dăncilă și Sevil Shhaideh nu sunt la fel de deschise, ar fi sost un spectacol greu de privit.
A doua explicație: Sindicaliștii din sănătate au întrebat ce vor primi în urma negocierilor și doamna ministru al muncii le-a arătat clar, fără echivoc, ce-or să primească atât ei cât și restul fraierilor care au îndrăznit să creadă (parcă așa suna sloganul electoral al PSD-ului – “Îndrăznește să crezi!”, nu? )
O a treia explicație ar fi aceea potrivit căreia PSD-ul e un partid care tace și face. Gândiți-vă că Elena lu’ Traian ne-a promis încă din iarnă niște poze cu domnia sa în tinpul vizitei la ginecolog și-nimic. Pe când Olguța, tace și face. Sau tace și desface, cum preferați
Ultima, dar cu siguranță, nu și cea din urmă explicație este aceea că printre sindicaliști era și o persoană de sex feminin al cărei nume este Mărioara și care a sâcâit-o pe Olguța Vasilescu cu diverse cererei aberante. Exasperată, Olguța a răbufnit, adresându-i sindicalistei neaoșa vorbă românească: “Iaca sula, Marioara!”