Tag: proteste

Pachete diferențiate în funcție de contribuții – partea a 2-a

Pentru că foarte mulți oameni s-au arătat interesați de postarea cu instituțiile statului au introdus pachete diferențiate în funcție de contribuții, în special de partea cu jandarmii, am cerut informații la ministerul de interne și acum știu ce-o să se întâmple la următoarele mitinguri

Ministerul de interne o să importe niște jandarmi “Made în China”-cică-s mai ieftini decât ăștia de rasă pură pe care îi are în momentul de față.

Așadar, stați liniștiți, că bătaie tot o să luăm, depinde doar calitatea bătăii administrate.

Ai salariu frumos, cotizezi și-ți permiți servicii de calitate, iei bătaie de la jandarmi autentici, crescuți pe plaiurile mioritice (unii dintre ei au și pedigree, vă zic eu)

Dacă ești protestatat sărăntoc o să iei bătaie de la jandarmii chinezești. Măcar eu am doar 1.70 (sanchi, port pantofi cu talpă inaltă), dar ce te faci dacă ești un găligan de doi metri și te văd prietenii la televizor cum te bat niște jandarmi de un metru jumate?

În postarea anterioară am zis că nu cred că mașina timpului există. Și totuși…

Aveam vreo 13-14 ani, tocmai terminasem o miuță și fugisem în casă să văd “Toate pânzele sus” când a bătut cineva la ușă (tata n-a reușit niciodată să repare soneria).

Am deschis ușa fără să mă uit pe vizor (nu se vedea bine prin el, că tata nu-l fixase bine) și m-am pomenit față în față cu doi bărbați înalți, bine legați (puțin cam burtoși ce-i drept), cu niște căști ciudate pe cap de ziceai că-s din Captain Power, dacă mai țineți minte serialul.

– Cătălin Hulea? m-a întrebat unul dintre ei.
– Da, nenea, am zis eu și n-am apucat să zic mai multe, că mi-au și dat cu un fel de spray în ochi, m-au pus jos și-au început să-mi tragă bastoane.
– Aha, tefelistule, ai fugit pe 10 August, credeai că scapi, aaa?
– Stai nenea, nu mai da, că n-am făcut nimic, azi suntem în iulie cum să fug în august…
– Uite-l a dracu, asta de mic avea gura mare. Ia dă-i bă și-o citație, că prea are tupeu. Scrie acolo, ten-ta-ti-vă, cu n, nu m, boule, așa, tentativă de lo-vi-tură de stat. Gata, ai scris?
– Na, ia de-aici fraiere, mi-au zis îndesându-mi o hârtie în sân (n-aveam buzunare, că mama nu le-avea cu cusutul). Hasta la vista, fraiere, ne vedem în 2018.

 

Au dat să plece dar s-au oprit puțin, au vorbit ceva între ei, au început să radă și s-au întors către mine: 
– Auzi bă, ai văzut Războiul stelelor? 
– Da, nenea
– Da’ Imperiu’ contraatacă?
– Încă nu l-au dat, am răspuns eu cu ultimele puteri
– Păi vezi că Vader e tac-su lu’ Luc, mi-au aruncat peste umăr și-au plecat râzând de le tremurau burțile.

Un fel de iubire imposibila

Îl știam de mulți ani, de la Tv, dar până azi nu-l întâlnisem niciodată.

Pare mai înalt și mai impunător la Tv… nu știu, parcă și vocea îi sună altfel, mai autoritară…

Era pe trotuarul de lângă gardul Cotroceniului, pe colț cu Grădină Botanică. Tuns, aranjat, îmbrăcat frumos dar crispat rigid în mișcări, se vedea că e emoționat ca un licean înainte de primul sărut. Murmura ceva și m-am gândit că probabil repetă vreo poezioară de dragoste, iar în mâna transpirată ținea un trandafir roșu pe care, văzându-mă, a încercat stângaci să-l ascundă sub sacou.

Se vedea că-l stânjenește prezența mea, așa că i-am făcut încurajator cu ochiul și-am dat să trec mai departe, când el a izbucnit:

-Băi hahaleră, să-i faci cu ochiu’ lu mă-ta care te-a făcut prost așa, nu mie, ai înțeles, băă? Ce te uiți așa, e numa’ vina lu’ tractoristu ăla de Dragnea, numa’ el m-a făcut să-l iubesc pe mutălău’ ăsta de Iohannis

Amici – de I.L. Caragiale, acum intr-o nouă perspectivă

În timp ce toată lumea era cu ochii pe porcăria aia de nuntă a
clanului porcarilor, eu am făcut ceva util: am scris un remake după
piesa “Amici” a lui Caragiale.

Aici puteți citi doar două fragmente din schiță (introducerea și finalul), pentru mai mult vă aștept la premieră.

Locație: Piața Victoriei, 10 August
Personaje: Lache (jandarm), Mache și Tache (protestatari)

Domnul Mache șade în piață; e pașnic și are poftă de huiduit
guvernul. Peste câteva momente, iată că se apropie de el d. Lache. D.
Lache e fără chef (mai bine zis cu chef de bătaie); e încruntat și are numărul de identificare acoperit cu bandă neagră. Cititorul mă va
ierta că nu dau nici o indicație de ton, de acțiune și de gamă
temperamentală în tot decursul dialogului-dar cred că deja știe
toate aceste amănunte, pentru că aproape sigur a fost acolo.
……..
Lache (jandarmul): Trebuie ca să pleci din piață, mă-nțelegi?
Mache (protestatarul) Și dacă nu vreau? De ce sa plec? Uite că nu
vreau să plec!
Lache (jandarmul): Trebuie să vrei! auzi! fiindcă-ți trag bastoane, mă-nțelegi!
Mache: Uite, vezi, ăsta e cusurul tău. Nu respecți principiile
fundamentale ale democrației!
Lache (drept în picioare, izbucnind furtunos): Aaa, acum știu cine e
amicul care ne lasă pe pagina de FB mesaje cu cuvinte de-alea lungi și
grele, de nu-nțelege nimenea din departament ce insemnează. Poftim,
na! (câteva bastoane strașnice plus un jet de spray în ochi și pleacă)
Mache (ridicându-se cu greu de jos, către Tache): Uite, vezi, ăsta e
cusurul lui. E măgar!… și violent!… și slugă pesedistă

PS:
Abia ce-am terminat de scris și mi-am dat seama că am făcut o
confuzie: în piesa originală Mache era ăla violent și Lache era cel
care lua bătaie. Mi-e lene să mai refac textul, rămâne așa cum am
scris: jandarmul e domnul Lache și gata.

De ce oare nu apreciem sinceritatea?

Bă frate, da’ ciufuți mai sunt și românii. Când îi minți, că de ce i-ai mințit, când le spui adevărul, că de ce nu-i minți frumos.

No, uitați-vă la tanti Carmen Dan. A avut și ea un moment de sinceritate și a recunoscut că se uită la Tv că să vadă ce se mai întâmplă în țărișoara asta și i-a sărit în cap toată lumea.

Da’ voi ce credeați, că tanti Carmen se informează din rapoartele alea trimise de SRI, poliție și alte instituții din astea cu rol obscur? Acuma, serios, voi știți cum arată un raport din ăla? O grămadă de text, niște cifre și niște grafice, dar fără poze, fără nimic care să te ajute sa te mai destinzi puțin in timpul lecturii. Voi chiar puteți să v-o imaginați pe tanti Dan citind cap-coadă un astfel de raport?

Televizorul, sursa relelor

Da, măi, da. Ce vă mirați așa că dna Carmen Dan s-a informat de la televizor și ajuns la concluzia că protestatarii sunt niște soroșiști anarhiști și violenți și trebuie să trimită jandarmi înarmați contra lor?

Doar că biata femeie nu si-a dat seama că se uită la o emisiune difuzată în reluare la care invitat era tot ea, vorbind tot pe tema protestelor. Acuma’ ce-i drept, oamenii (precum și majoritatea primatelor) se recunosc în oglindă, dar nu spune nimeni că au si capacitatea de a se recunoaște și la televizor.

 

Oricum, aveau dreptate cei care spuneau ca televizorul prosteste lumea.

Au fost sau n-au fost avertismente?

Văd că se tot plânge lumea de intervenția jandarmilor de pe data de 10 August. Pe de altă parte, jandarmii susțin că au avertizat manifestanții că urmeaza o intervenție în forță, așa că cei care nu au încasat-o sunt vinovați de ignorarea avertismentelor jandarmeriei.

Păi hai să vedem:
1. Au anunțat prin portavoce că urmează intervenția în forță. Oamenii spun că era gălăgie de la muzică și vuvuzele, că portavocea nu era nici măcar pornită, că jandarmul care a trimis avertismentul vorbea în șoaptă, chestii din astea. Bun, să admitem că n-ați auzit.

2. Orice prost știe că peste 90% din comunicare este non-verbală. Jandarmii sunt și ei*** foarte bine informați asupra acestui subiect, așa că au apelat și la această modalitate de comunicare. Astfel, nenea ăla imbrăcat în alb (eu credeam că e vreun mafiot columbian, ceva, dar când colo e ditamai colonelul sau ce-o mai fi și el) toată seară a făcut semne din sprâncene către manifestanți.

Deci, precum spuneam, al doilea avertisment (ignorat ca și primul) a fost transmis prin ridicarea repetată a sprâncenelor către manifestanți

3. Mai mult decât atât, Vanghelia Gușterova (adică Baba Vanga, pentru cine nu știa) a prezis exact data și locul intervenției jandarmilor, numărul de lovituri de baston care urmau a fi aplicate, ba a prezis chiar și numele gazului care urma a fi folosit.

Așadar, vi s-au dat destule avertismente. Dacă ați ales să le ignorați pe toate, e problema voastră, băi anarhiștilor soroșiști.

Mai bine le-ați mulțumi jandarmilor că au fost băieți finuți și v-au dat doar o bătaie din aia omologată, conform standaredelor UE. Având în vedere că majoritatea jandarmilor sunt veniți direct de la coada vacii vă puteau da o bătaie de-aia tradițional-ghiolbănească de vă trecea cheful de a face sex oral cu mult-iubitul nostru partid.

*** Nu-i așa că în punctul marcat cu steluțe v-ați gândit că urmează ca eu să pun la îndoială IQ-ul jandarmerilor? N-ați nimerit-o, eu îi respect și îi apreciez foarte mult pe subalternii doamnei Carmen Dan. Cam la fel de mult pe cât o respect și o apreciez pe șefa lor, Doamna Carmen Dan însăși.

Nemuritoarea

Îmi aduc aminte când am văzut (pentru prima dată, că l-am revăzut de 10 ori după aia) Nemuritorul – ăla vechi, cu Christopher Lambert.

Se băteau ei acolo, pe dealurile din Scoția, și a venit urâtu’ ăla și l-a rănit rău de tot pe Duncan care a intrat în comă și a murit în noaptea aia și l-au plâns neamurile, dar el a doua zi a înviat și se plimba prin sat cu pletele în vânt și nimeni nu l-a crezut că a înviat din morți doar așa, că era el special, și toată lumea l-a acuzat că și-a vândut sufletul diavolului.

În 2018, undeva pe plaiurile noastre se băteau jandarmii cu manifestanții (mă rog, jandarmii în băteau pe ceilalți, de fapt) și au sărit niște soroșiști haini și-am bătut rău de tot o biată jandarmerița care a intrat în comă și a murit în noaptea aia la spital și au plâns-o toți oamenii cu suflet mare care se uită la Antena3.

Dar ea a înviat a doua zi și a început să alerge cu pletele fluturându-i în vânt (mă rog, nu doar pletele îi fluturau, dar nu asta este important) și nimeni n-a crezut că fata și-a revenit doar așa, cu ajutorul medicinei, și toată lumea a acuzat jandarmeria de lucruri necurate.

Asta e, s-a ticăloșit lumea și nu mai crede nimeni în miracole.

Noi vă scoatem din beci, noi vă omorâm in bătaie

Frumos le mai spune nenea ăsta de la jandarmerie (Jandarmeria Satu Mare, in caz că vreți să-i comunicați ceva)

Probabil că dacă jandarmeria română ar scrie un mesaj pentru victimele violenței domestice, acesta ar suna cam așa:
“Îți place când soțul tău cară sacoșele grele de la piață?
Îți place când mută mobila?
Îți place când bate covoarele?
Aaaa, atunci când se îmbăta și te bate pe ține nu-ți mai place, ai?”

Și iar vorbim despre protestatarul amendat la Festivalul Luminilor

Bă frate, văd că nu mai tăce lumea cu cel protestatar încătușat la Festivalul Luminilor. Acuma, drept să spun, oameni mai cârcotași decât românii greu mai găsești. Păi dacă poliția stă degeaba – nu e bine. Dacă amendează mămăile care vând zarzavat fără factură, iar nu e bine. Dar uite ca nici atunci când încătușează un infractor periculos care proiectează lumini pe pereți nu e bine.

Păi bine, mai cetățeni, pe cine ați vrea și voi să aresteze poliția? Pe ăia din clanul Duduienilor? Băi, băgați-va mințile în cap. Nu doar că Duduienii se au bine cu șefii pesediști (citiți aici, dacă nu credeți ), dar voi ați văzut cum arată Duduienii? Păi ce, au tupeu polițiștii să sară la ei? Voi ați avea? Ei, vedeți? Cum vă este vouă frică de interlopi, tot așa le este și polițiștilor.

La urma-urmei, dacă facem abstracție de uniformă, cătușe, bastoane, pistoale, aparatură și alte dotări, ce sunt polițiștii? Niște oameni ca toți ceilalți, doar că primesc niște bani nemeritați de la statul român – salariu și tot felul de sporuri (dar statul e oricum prost și aruncă aiurea banii publici).